Сидели с мамой на кухне и под чай с печеньками вспоминали, каким ангельским ребёнком я была. Я сама этот эпизод не помню, так как была всего трёх лет отроду, но семейные хроники всё запечатлели в мельчайших, вплоть до фотографических подробностей.
Под катом много букв, садизм и лёгкое порноТак вот, мне было три года. У меня были рыжие кудри, ангельский вид и тонкая душевная организация. Лето мы проводили на турбазе на берегу Днестра, подальше от плавящегося города. Там был рай на земле, и только присутствие кузины, которая на десять лет старше, омрачало моё существование. Кузина меня, конечно, любила, но чувства свои выражала, как и любой нормальный подросток, слегка извращённо. Она меня постоянно дразнила, а так как силы были не равны, то всё обычно заканчивалось моими слезами и воплем " Маааааама, а Оля опять..." Тут можно вставить, что угодно. Одним из излюбленных проявлений симпатии моей кузины было стянуть с меня плавки в самый неподходящий момент и легонько шлёпнуть по нижнему полушарию мозга. Не спрашивайте, зачем она это делала. Ей было тринадцать, а значит об адекватности и речи быть не может. Жаловаться маме было бесполезно, так как в ответ на моё нытьё я получала стандартное " Разбирайтесь сами" . Ольга наверняка получала что-то по неприятнее, но её это не останавливало. После очередного насилия над личностью, терпение моё лопнуло. К тому же у меня были свобода действий и сопровождающая их тотальная индульгенция в виде маминого "Разбирайтесь сами" . Я дождалась того момента, когда моя кокетливая кузина на глазах у своих многочисленных поклонников лебедью выходила из воды. Так как она была чрезвычайно занята собственным изяществом и стрелянием глазками , то не заметила подкравшуюся сзади меня... Резким движением обеих рук я рванула со стоявшей уже по колено в воде Ольги плавки и впилась зубами в тощую вражескую ягодицу. Не, ну а что? Обе руки у меня были заняты, рост от силы метр, а действовать надо было стремительно, потому что второго шанса отплатить за все унижения могло и не быть. Только вот кто ж знал, что именно в этот момент дядя и щёлкнет на мыльницу свою дочь красавицу, Афродитой выходящей из пены. Семейный альбом бережно хранит эту фотографию в назидание потомкам,а так же как доказательство моего мягкого и покладистого характера.
Вновь становлюсь лакмусовой бумажкой, реагирую быстро, чутко и очень болезненно. Обычно я ношу дублёную шкурку и в ворохе повседневных дел не обращаю внимание. А вот когда появляется то самое заветное время, появляется и возможность трезво посмотреть на ситуацию. Да, мой телефон чаще всего звонит, когда кому-то что-то надо. И уже практически никогда ради простого "Приветкакдела" Из-за этого я сегодня весь вечер курю в потолок и пытаюсь понять, что именно я делаю не так. Почему у меня остались всего несколько человек? Да какое несколько... трое. Ровно трое, которым нужна я, а не что-то от меня.
психолог не ликвидирует измены моего мужа! Тем более, что он никогда в жизни не согласится пойти к нему. Он всегда делает всё по-своему. После кастрации кстати он должен стать мягче, менее агрессивнее, и если то, что пишут по кастратов в интернете - правда, мне намноо легче будет жить с этим человеком после этой поцедуры. (с) Елизавета1982
Мой май начался со старой красивой традиции, принятой в некоторых регионах Германии. В ночь на первое мая неженатые мужчины тайком устанавливают перед домами девушек украшенные разноцветными лентами берёзовые деревья или ветки как символ своих чувств, признания и самых лучших намерений.
К сожалению этот обычай уже во многом изжил себя, и из года в год майских деревьев всё меньше и меньше. А может быть это всё меньше и меньше мужчин, которые способны на такие жесты. Но Лукас - это Лукас, он умеет сделать красиво. Поэтому вместо того, чтобы как и я отсыпаться после работы, он часов этак в пять-шесть утра приехал ко мне и тайком установил на балконе майское дерево. Вот так вот это выглядело вначале, если следовать хронике событий.
А утром я проснулась от бьющего через жалюзи солнца и шелеста. Сначала подумала, что это листва так от ветра шумит, а потом, следуя разноцветным стикерам с надписями обнаружила на балконе это:
Мне ещё никто и никогда не дарил майское дерево. Прияяяяяяятно.
Были ли какие-то семейные рецепты? Готовили ли под чутким руководством? Или же по книгам? Или методом проб и ошибок? У меня вышло так, что лет этак до восемнадцати я умела делать только сырники и омлет. Готовить меня никогда не заставляли, мама мудро придерживалась мнения, что когда я сама захочу, то научусь. Так и вышло. Начала я, причём, с соусов. Мне было интересно смешивать специи, а вот учиться что-то там варить или жарить - не очень. Но потом и это пришло. Так как жить отдельно я начала довольно рано, то семейные рецепты у меня не прижились. Идеи я брала из собственного воспалённого сознания и интернета. Особенно меня вдохновляла небезызвестная Лара, которая готовит не только вкусно, но и красиво, потом узнала про Сарсмис, Ранью, Сталика, Элладкин и многих других талантливых людей Но я практически никогда не следовала букве рецепта один в один, меняла ингредиенты под свой вкус и содержимое холодильника. И, готовить я полюбила, да и делаю это вроде как довольно неплохо. Да, ещё я не люблю долго готовить, так что все мои рецепты заточены под то, чтобы не торчать на кухне Разве что не умею печь. Понимаете, это карма.Печь я не умею от слова пиздец вообще. Как бы я не старалась, как бы точно не выполняла все действия, как бы не отмеряла все эти граммы, миллилитры, градусы, в итоге получается или малосъедобная, или непривлекательная, а зачастую и то и другое, фигня. но я надежды не теряю и время от времени наказываю окружающих своим очередным творением.
А на самом деле я тут хотела рецепт запеканки из цветной капусты закросспостить, но ударилась в лирику. А сам рецепт тут
Фрау недавно писала о том, что её в Германии раздражает. Я со многими пунктами согласна, а от себя хочу ещё один добавить. Меня бесит, что немцы болеют и не лечатся. То есть все такие простуженные, чихающие и кашляющие идут-едут на работы-учёбы, потому что так положено. Воздух по весне насыщен не только запахом цветущей вишни, но и всевозможными бактериями-вирусами. И никуда от этого не деться. Общественный транспорт, университет, магазин, работа... Везде! Везде эти сопливые и температурящие люди! Нет, чтобы сидеть дома наедине со своими бактериями, так нет же, надо ими щедро делиться с ближними и дальними ни в чём не повинными. Мой иммунитет с такой атакой не справляется. Вот выйти с мокрой головой и в лёгкой куртке - это не проблема. Главное потом чаем или в ванной отогреться, и никаких неприятных последствий, а чужие бактерии меня с ног сваливают мгновенно.
А человек в ответ придумал сыр Единственное, что меня примиряет с распухшим носом, заложенными ушами и ватой в голове, так это возможность есть сыр. Точнее говоря, есть самый вонючий-превонючий сыр, от которого обычно или волосы дыбом, или слёзы на глаза наворачиваются. Сегодня балуюсь датским Mommak alter Havarti. Пикантный вкус и оччччень интенсивный аромат. На мой вкус слишком солёный даже если употреблять его со свежим серым хлебом, как и советует производитель, но ради разнообразия можно. Интересно, что датские сыры вообще отличаются особой вонючестью в сочетании с как-будто копчёным вкусом. Пока лидер в этой странной категории у меня " пещерный" сыр. Тоже датский, тоже ароматный и пикантный, но вызревает в известняковых пещерах. К красному сухому само то.
Я совсем перестала чувствовать христианские праздники. Нет больше ощущения тепла, лёгкости, света, умиротворения. Это не связано ни с верой, ни с религией. Скорее грустно от того, что больше нет смысла соблюдать полюбившиеся традиции. Я никогда не держала на пасху пост, но в воскресение первое, что я съедала - это поделенное на троих освящённое в церкви яйцо и разломанный на три части кусок кулича. Бабушка, мама и я. На пасху всегда шёл дождь. Всегда. И его шуршание приносило спокойствие, уверенность в том, что всё будет хорошо, потому что весна, потому что воскресение, потому что одуряюще пахнет вишня за окном. Потому что много много людей сейчас так же сидят на кухне и делят на двоих, троих, четверых пасхальное яйцо и чувствуют себя счастливыми. А в этот год я не почувствовала за этим ничего кроме традиции. Как обёртка без конфеты. Не покидало ощущение того, что воздух переливается от радости, а я его могу лишь пощупать, но никак не вдохнуть Раньше можно было бесшумно, безмолвно, безмолитвенно вливаться в этот общий настрой, а сейчас не выходит. Мне важнее и ближе другие даты. В другие дни хочется зажигать свечи, в другие ночи невозможно спать. Нет ни отторжения, ни раздражения, только немного грустно, что светлые праздники становятся чужими. .
Пишу пост, потому что не могу встать из-за компа . Засидела ногу,а уже надо собираться на работу. Собираться от слова срочно, а я правой стопой пошевелить ни-ни. Вчера я страдала по поводу того, что у меня постоянное "надо". Надо на работу, надо написать работу, надо с бабушкой к врачу, надо перевод до ума довести, надо поесть, надо убрать, надо успеть, уложиться, уложить волосы или себя спать до рассвета. А сегодня я уже не могу без этого, без моих то ли рамок, то ли ступенек, без возможности использовать саму себя и видеть результат.
Зы: спасибо вам за приятные комменты к предыдущему посту. Чувствовать себя красивой мне тоже надо.
Пару дней тому назад у меня случилась уникальная возможность поспать подольше. Часов в неприлично рано утра на улице началась какая-то явная движуха, кто-то что-то старательно и упорно вещал в мегафон. Я заткнула уши бирушами и .. ну, бируши у меня хорошие, да. Помню ещё только, что в подъезде было шумно, а потом я досыпала положенное. Ну а после обеда я узнала, что в трёх шагах от моего дома нашли бомбу времён второй мировой с каким-то неприлично большим зарядом. Всех срочно эвакуировали. В радиусе полу километра. Так как я вам тут пишу, то вы сами догадываетесь, что всё в порядке. Бомбу обезвредили удачно, и ,что самое главное, тихо.